Iskar Posted November 3, 2005 Report Share Posted November 3, 2005 Troche humoru nie zaszkodzi, nie można cały czas kodować ;-) Na początek: Troche kawałów Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze. Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku: - Co się stało Maniuś, program nie zadziałał? - Zadziałał. - No to może się wieszał? - Chodził jak w d*@#*&! j@*&%6 burza! - Więc czemu jesteś taki ponury? - Zdrzemnąłem się na Backspace. Lisiczka chodzi smutna po lesie, spotyka zajączka. Zajączek sie pyta: -Czemu jestes taka smutna lisiczko? -Bo widzisz, zajączku, zakochałam sie w wilku.. -No i co z tego? -No i mam z nim dzieci.. -To źle? -No ale widzisz, urodziły się nam prosiaczki..później zakochałam sie w niedźwiedziu.. -I co? -Też mam z nim dzieci..znowu urodziły sie prosiaczki.. -To wiesz co? zakochaj sie we mnie, to tym razem bedzie inaczej! Lisiczka zakochała sie w zajączku, po pewnym czasie urodziły im się dzieci...znowu prosiaczki.. Jaki z tego morał? Każdy facet to świnia Rozmawia dwóch dresów: -Ty, co to za gostkowie: Bach, Mozart i Beethoven? -To równi kolesie. Piszą melodyjki do komóry. Profesor biologii mówi do studentów: -Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu. Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą. -A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem... Dwóch wariatów bawi się w sklep: -Poproszę litr chleba. -Co ty wygadujesz? Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami. -Poproszę kilogram chleba. -A dzbanek pan ma? Major mówi do studentów: -Woda wrze w 90 stopniach. Cisza na sali. Po chwili student: -Mnie uczyli że w 100 stopni. Major odpowiada: -W 90 stopniach! Inni studenci zaczynają się śmiać. Major sprawdza w notatkach. -Przepraszam, 90 stopni to kąt prosty. Na komisji wojskowej pytają poborowego: -Do you speak English? -Hę? Pytają następnego: -Do you speak English? -Hę? I kolejnego: -Do you speak Eglish? -Yes, I do. -Hę? Facet wybrał się na wczasy i zostawił pod opiekę swojemu bratu kota. Po tygodniu facet dzwoni z Mazur i pyta się: -Cześć braciszku, jak się czuje mój kot? -Wiesz, twój kot zdechł... -Co? Po co mi to powiedziałeś, będę przez ciebie miał stracony urlop...Trzeba było to inaczej rozegrać, ja bym się zapytał co z moim kotem, a ty byś mi odpowiedział, że siedzi na dachu i nie chce zejść. Za dwa dni byś oddzwonił i powiedział, że mój kot spadł i jest u weterynarza. Po następnych dwóch dniach ja bym zadzwonił, a ty byś mi powiedział, że mimo wysiłków weterynarza kotek zdechł...Powiedz mi w takim razie co tam u naszej mamy? -Nasza mama siedzi na dachu i nie chce zejść... Wpada do autobusu facet z karabinem maszynowym i krzyczy: -Jest Kazik?! Wszyscy pokazują palcami w jaden kąt i drżącymi głosami mowią: -Tam, tam! Facet krzyczy: -Kazik, padnij! I przeciaga seria po calym autobusie. W bardzo złym humorze fukający miś, chodzi po lesie, szukając komu by tu guza nabić. Nawinął mu się zając: Miś:Czego ty zając po lesie bez czapki się włóczysz? Zając: No, bo, ja tego... Miś:FRU zającowi w łeb! Trochę mu to ulżyło, ale nie na długo. Po jakimś czasie, znowu zrobił się chmurny, znowu szukał kogoś, na kim mógłby się wyładować. Spotkał wilka, zwierzył mu się, wilk mu poradził aby poszli do zająca. Miś:Ale już dałem zającowi raz... Wilk:Co się tam będziesz przejmował, daj mu jeszcze raz! Miś:Ale, za co? Wilk:Poproś go o papierosa. Jak ci da z filtrem, to mu chlaśniesz bo chciałeś bez filtra, a jak ci da bez filtra... Miś:No dobra... Idą, spotykają zająca: Miś:Te, zając daj papierosa! Zając:A z filtrem, czy bez filtru? Miś:...A czego ty się zając bez czapki znowu po lesie włóczysz?! Po czym poznać, że w USA są Rosjanie? -Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką. A po czym poznać, że są tam Włosi? -Stawiają na kaczkę. A poczym poznać, że jest tam mafia? -Kaczka wygrywa. Płynie sześciu ślepych przy wiosłach i jeden półślepy na sterze. Nagle jeden ślepy wybija sternikowi oko. -To już koniec-mówi sternik. I wysiedli... Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczęstunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu. -Widzę John, że kupiłeś sobie pszczołę. Przewodnik oprowadza po Warszawie bogatego amerykańskiego turystę. -To jedyny w swoim rodzaju gmach... -Też mi coś-przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce mamy takich gmachów tysiące! -Bardzo możliwe, bo to dom wariatów. MIOTACZ KURCZAKÓW Amerykańska Administracja Federalna ds. Aeronautyki (FAA) opracowała unikalny sposób testowania odporności przednich szyb samolotowych. System składa się z miotacza, który wystrzeliwuje martwe kurczaki w kierunku testowanej szyby z prędkością odpowiadająca w przybliżeniu prędkości lecącego samolotu. Teoria jest prosta: jeśli szyba wytrzyma uderzenie martwego kurczaka, powinna również być odporna na prawdziwe zderzenia z ptakami żywymi. Niedawno zainteresowali się tym pomysłem Anglicy i chcieli zastosować go do testowania szyb lokomotyw super szybkich pociągów, które właśnie opracowują. Wypożyczyli więc amerykański miotacz kurczaków, załadowali i wystrzelili. Kurczak ziemia-ziemia roztrzaskał szybę pociągu, przebił fotel motorniczego, rozbił konsole układu sterowania i w końcu wbił się w tylna ścianę kabiny. Zaskoczeni Anglicy poprosili agentów FAA, o zweryfikowanie poprawności ich testu. FAA po wykonaniu wnikliwej ekspertyzy odbytego doświadczenia przysłała następująca rekomendacje: 'używać kurczaków rozmrożonych.' Fakty Fakt: Emu nie potrafią chodzić do tyłu. Fakt: Jako że fale radiowe (270 kilometrów na sekundę) podróżują szybciej niż fale dźwiękowe (1000 km na godzinę), osoba siedząca tuż przy odbiorniku na drugiej półkuli, usłyszy głos nadawcy szybciej, aniżeli osoba na drugim końcu pokoju, z którego nadaje nadawca. Fakt: Tylko Grecja i Australia brały udział we wszystkich współczesnych Igrzyskach Olimpijskich. Fakt: Statek liniowy "Królowa Elżbieta II" spala litr oleju napędowego na ok. 40 centymetrów. Fakt: 111.111.111 razy 111.111.111 równa się 12.345.678.987.654.321. Fakt: Numer kierunkowy na Antarktykę to 672. Fakt: Coca-Cola pierwotnie była zielona. Fakt: Słonie nie potrafią skakać. Fakt: Muchy bzyczą na nutę F. Fakt: Tygrysy mają nie tylko futro, ale i skórę w paski. Fakt: Michael Jordan otrzymuje rocznie od Nike więcej pieniędzy niż wszyscy pracownicy fabryki Nike w Malezji razem wzięci. Fakt: Leonardo da Vinci wynalazł helikopter i nożyczki. Fakt: Wielka Brytania jest jedynym państwem na świecie, które nie drukuje swojej nazwy na znaczkach pocztowych. Fakt: Na tablicach rejestracyjnych w New Hampshire widnieje dewiza tego stanu: "Żyć wolno, lub zginąć". Obecnie tablice te wykonują lokatorzy więzienia Concord. Fakt: Zwykła czerwona cegła może wchłonąć ponad pół litra wody. Nie ma to jak obIazd.. Kontakt Nas tez to czeka Chyba sie zaczne Javy uczyc Zamiast alarmu przeciw kradziezy wariacja na temat klawiszy ten cytat z basha rzadzi Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 Może to nie jest o "C", ale też języku zaczynającym się na ' C' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iskar Posted November 26, 2005 Author Report Share Posted November 26, 2005 Nie-to nie z mojej klasówki 8) też prawda ;-) Link to comment Share on other sites More sharing options...
5corpio Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 to znajdź X mnie rozbroiło wsumie wykonał polecenie zadania dlatego powinnien dostać jakieś punkty 8) jak bym był nauczycielem to bym pare pkt. dał Mu . Wsumie źle sformułowali pytanie ;p // dla mnie to nie ma żadnego błędu-znalazł x i należy sie maksymalna ilość punktów ;-) głupie pytanie, głupia odpowiedź - Iskar Ot taka mini-strona moja po godzinach http://www.wnetrzekuchni.pl Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 Gdyby było wyznacz x to co innego Rzeczywiście złe pytanie 3^2+4^2=x^2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Firen Posted December 24, 2005 Report Share Posted December 24, 2005 - Jak dwukrotnie zwiekszyc wartosc trabanta? - Zatankowac go do pelna Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą: -Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia! -No - i jeszcze się zupą oblałaś Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę: - Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę? Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi: - Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4? Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju: - Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5? Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry: - Panie, co pan???!!! - Dobra, niech będzie 4. I jeszcze taki fajny fakt: Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa. Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu. Down With The Sickness Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iskar Posted December 24, 2005 Author Report Share Posted December 24, 2005 Moo To bije wszystko inne na głowe: To też jest niezłe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
sazian Posted December 28, 2005 Report Share Posted December 28, 2005 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ktoś Posted December 28, 2005 Report Share Posted December 28, 2005 Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk? KOBIETA: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted December 31, 2005 Report Share Posted December 31, 2005 To nie żart, tylko fakt, ale śmieszne Kolędowaliśmy z bratem Link to comment Share on other sites More sharing options...
Justyna Posted February 7, 2006 Report Share Posted February 7, 2006 Fajna gra z pingwinem (pierwsza wersja) wejdz na str http://www.toni.neostrada.pl/ potem zajechanegry Link to comment Share on other sites More sharing options...
sazian Posted February 12, 2006 Report Share Posted February 12, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
pierok Posted February 14, 2006 Report Share Posted February 14, 2006 Major mówi do studentów:-Woda wrze w 90 stopniach. Cisza na sali. Po chwili student: -Mnie uczyli że w 100 stopni. Major odpowiada: -W 90 stopniach! Inni studenci zaczynają się śmiać. Major sprawdza w notatkach. -Przepraszam, 90 stopni to kąt prosty. Ja mam coś podobnego na fizyce Babaka jest rozbrajająca Link to comment Share on other sites More sharing options...
ktoś Posted February 15, 2006 Report Share Posted February 15, 2006 (...)Babaka jest rozbrajająca Aż tak Cię rozbroiła? nie bierz tego do siebie Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted February 15, 2006 Report Share Posted February 15, 2006 Chyba wszyscy nauczyciele z fizyki są tacy My mamy taką nauczycielkę Mówi trochę niepoprawnie po polsku (raz nawet przekręciła gwizdek na gwizdak ) Link to comment Share on other sites More sharing options...
pierok Posted February 15, 2006 Report Share Posted February 15, 2006 Spine lepsze było to z ostatniej lekcji jak jej się oznaczenie pomyliły i zaczeli się z nią kłucić. A on na to że różnie te oznaczenia są interpretowane Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted February 15, 2006 Report Share Posted February 15, 2006 To Ty Damian :twisted: Popatrz, nie poznałem hehe Ja dodałem, żeby zapytała "Pana Czanga" hehe A ta mi mówi, że wie kto to jest, ale inaczej ma na nazwisko hehehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
sazian Posted February 15, 2006 Report Share Posted February 15, 2006 Tak nasza mówiła, co trzeba zrobić żeby mieć 5 na koniec roku Trzeba wiedzieć więcej ode mnie I pogadaj se z taką Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted February 15, 2006 Report Share Posted February 15, 2006 A nasza podważała autorytet wychowawczyni Gość zrobił kalendarz na rok fizyki i zajął pierwsze miejsce (a może drugie... nie pamiętam ), a miał obniżone zachowanie do poprawnego, a ta mu odrazu na bardzo dobre podciągnęła :twisted: A Czang to też nauczyciel fizyki w naszej szkole, on jest dużo ostrzejszy prócz wad wymowy Ale spoko Ci nauczyciele od fizyki wszyscy są Chociaż mam słabe oceny to lubię, hehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
pierok Posted February 15, 2006 Report Share Posted February 15, 2006 Nie wiem czy fajni ale zawsze można przynajmiej pośmiać. A to że masz oceny słabe to nie twoja wina Ona po prostu nie umi uczyć Szkoda tylko że już nie będzie akcji z komórkami. // Nie schodźcie z tematu, mają tu być kawały itp. ;-) - Iskar Link to comment Share on other sites More sharing options...
ktoś Posted March 7, 2006 Report Share Posted March 7, 2006 ja mam boskiego księdza: na spotkaniu przygotowującym do bieżmowania walnął taki txt: teraz to się niektórzy wtórni analfabeci robią, nawet książeczki poczytać nie umią tylko że to "umią" to nie była ironia... on poprostu tak mówi Link to comment Share on other sites More sharing options...
sazian Posted March 18, 2006 Report Share Posted March 18, 2006 http://img81.imageshack.us/my.php?image=in....swf&width=1024 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ktoś Posted March 18, 2006 Report Share Posted March 18, 2006 dostałem takiego SMSa (koleżanka dokuczała nauczycielowi histerii): Ciagle sie smialam, a raz, gdy on zapytal, czym handlowali beduini, to podnioslam reke i odpowiedzialam, ze piaskiem strasznie sie wkurzyl pisownia orginalna Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted March 25, 2006 Report Share Posted March 25, 2006 Przypadkiem zobaczyłem na jakiejś stronie Link to comment Share on other sites More sharing options...
ktoś Posted April 14, 2006 Report Share Posted April 14, 2006 z innego forum : dobra mam jeszcze kilka pytań .. tam gdzie jest ? to nie wiem o co chodzi np. 1. różowy - czemu tam nie ma dwóch obwodów ? ... tak się rysuje .. sorry ale nie wiem 2. czarny - jak zrobić taki przełącznik ? -- jak on wygląda, to kupie 3. niebieski- co to jest ? kabel czy odprowadzenie do kół ? a jak odprowadzenie to czemu na tym czymś jest kabel umocowany ? edit: temat już nie istnieje, został skasowany przez innego moderatora Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.